PLATA
Moli prijatelj prijatelja:
- 'Ajde, Pero, pozajmi mi hiljadu dinara... Plata nam je tek sutra.
- Nemam, prijatelju, nama je plata bila juce.
JEDNOSTAVNO
Decak pita majku:
- Mama, sta biva sa automobilom koji vise ne moze da ide?
- Nista narocito. Onda ga jednostavno neko proda tvom tati!
U PODRUMU
Na sudjenju seljaku koji je pretukao svoju zenu sudija pita:
- Milisave, jesi li ti svoju zenu tukao u afektu?
- Nisam, gos'n sudija, ociju mi. Tuk'o sam je u podrumu!
U SKOLI
Otac pita sina:
- Kako stojis u skoli?
- Fino, tata - odgovara ovaj. - Svaki dan u drugom cosku!
BUDIMO REALNI
Gost se obraca konobaru:
- U mojoj supi se igraju dve muve!
A konobar ce na to:
- Dragi gospodine, a sta ste vi ocekivali? Borbu bikova?!
LETOVANJE
- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - Jesi li to bio na moru?
- Jesam, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali, Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!
ISPUNILA DVORANU
Posle predstave operska pevacica upita svoju prijateljicu:
- Priznaj da sam predivno pevala. Moj glas je ispunio citavu dvoranu.
- U pravu si. Mnogi su posetioci cak napustili dvoranu da bi mu napravili mesta.
TEGOBE
Dosla zena kod brata lekara u ordinaciju i kaze mu:
- Dragane, imam strasne tegobe u zelucu.
Brat je pogleda i rece:
- E, sestro, moraces brzo da se udas kako bi tvoje zeludacne tegobe dobile oca.
PREVARA
Zali se Mara Veri:
- Muz me vara!
- Kako znas? - upita Vera.
- Jutros, kada je dosao kuci, rekao mi je da je spavao kod drugara Mike. A laze k'o pas jer sam ja citavu noc bila kod njega!
NAUCICE
- Doktore, smem li sa svojim sedamnaestogodisnjim sinom da razgovaram o intimnim stvarima?
- Kako da ne! Mozete mnogo da naucite!
U ZITU
- Miro, eno ti zena u Mujinom zitu!
- Oh, sta kazes?
- Zena ti je s nekim u Mujinom zitu!
- Ma neka je, i nemoj meni to govoriti, kazi Muji, pa to je njegovo zito - ljutito odgovori Miro.
PARIZ
Razgovaraju Mujo i Haso.
- Eh, sto mi se opet ide u Pariz... - kaze Mujo.
- Opet?! Zar si ti ikada bio u Parizu? - upita ga Haso.
- Ma nisam, ali mi se i juce isto islo...! - odgovori Mujo.
POTRAGA
Dosli Pista Baci i Mujo u policijsku stanicu da prijave nestanak svojih zena:
- Dobro, Pista Baci, kako je izgledala vasa supruga? - upita sluzbenik.
- Moj Erzika, bilo jako lepo s dugi kosa, crni oci, a grudi broj pet, lepi dugi nogi, a guza ko dva okrugli krugovi!
- A ti Mujo, kako je izgledala tvoja Fata?
- Ma pusti bolan Fatu, nije ona ne znam sta, nego idemo mi traziti Erziku.
UDOVICA
Tumaci Sime Mati:
- Naucno je dokazano da zene duze zive od muskaraca.
- Verujem i ja - kaze Mate - narocito udovice!
RACUN
Uciteljica upita malog Ivicu:
- Koliko je 2 i 2?
Ivica ko iz topa odgovara:
- Cetiri.
Na to ce uciteljica:
- Sedi, pet.
Ivica:
- Daaaa, da, da, hteo sam reci pet!
PUSENJE
Pacijent dolazi k lekaru i zali se na bolove u grudima.
- Pusite li? - upita ga lekar.
- Da.
- U tome je stvar. Pusenje vam steti, ono vam ni u cemu ne koristi.
- A, koristi, koristi doktore! Cim ja zapalim cigaretu, zena i tasta beze napolje iz kuce!
KAJGANA
Kineski vojnik se s porodicom doselio u Sarajevo. Njegov mali sin naucio jezik, pa se upisao i u skolu. Na prvom casu uciteljca mu rece da se predstavi.
- Ja se zovem Li Cang Ci, a to na vasem jeziku znaci "sin sedam oceva".
Mali Mujo tada sapne malom Hasi:
- Jesam li ti rekao da ne moze biti tako zut od samo dva jajeta!
KUVANA JAJA
Haso poseti Muju i pita ga:
- Bolan, Mujo, zasto ti svojim kokosima dajes da piju vrucu vodu?
Mujo odgovara:
- Hocu da mi nose kuvana jaja!
MA MOZE, BONA
Kupio Mujo pile, doneo ga kuci pa rece Fati:
- Skuvaj mi, bona, riblju corbu od ovog pileta.
Na to ce njemu Fata:
- Kako cu, bolan, da skuvam riblju corbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
- Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, sto ti ne bi mogla od pileta da skuvas riblju corbu!
ZAR I TEBE?
Pricaju dve sijamske bliznakinje i kaze prva:
- Joj, boli me stomak!
Na to ce druga:
- Pa zar i tebe?
PITALICA
Zasto se rusi " Marakana"?
Pravi se parking za Ligu sampiona!
RUCNI RAD
Zasto je davanje sperme bolje placeno od davanja krvi?
Ipak je davanje sperme rucni rad!
TRGOVINA
Jevrejin trgovac kaze prijatelju:
- E, imam za tebe specijalnu ponudu - slon za svega 200 dolara.
- Slon?! Pa sta ja da radim sa slonom?
- Pa sta god hoces. Zamisli sta sve mozes sa slonom! A svega 200 dolara!
- Ma, covece, kome treba slon? Znas li koliko jede, koliko bi me kostala hrana?
- Pa, dobro, ali mogao bi i da zaradis na njemu dvostruko!
- Ma kako da zaradim? Uostalom, ne znam ni gde bih to cudo drzao, pa ja imam samo dvosoban stan...!
- Ma znam, ali ipak - slon za 200 dolara! A specijalno za tebe imam jos bolju ponudu - ako kupis dva slona, kostace te samo 300 dolara!!!
- E, tako vec mozemo da razgovaramo!
SIROMAH
- Svakog minuta u Americi auto pregazi jednog pesaka - cita sestra Perici tekst iz novina.
- Siromah, nema vremena ni da se pridigne - zakljuci Perica.
SNALAZLJIV
Bio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja. Dodje mu kupac pa ga pita:
- Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
- Samo trenutak, moram pitati sefa.
Otisao trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze mu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda ovog iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Sef:
- Moja zena je iz Zadra!
Trgovac:
- A za koji klub ona igra?
GORILA
Ucio Crnogorac u skoli o gorlima i uciteljica im da zadatak da napisu po jednu recenicu u kojoj ce se spomenuti rec " gorila". Sutra uciteljica prozove Crnogorca da procita svoj zadatak i kaze Crnogorac:
- Juce u nas stala GORILA...
ZAJEDNICKO
Sta je zajednicko keksu i seksu?
I jedno i drugo zavisi od kvaliteta jaja.
RAZMENA
Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
TV
Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvucnik, a u sredini ekran, mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!
OSAMNAESTOGODISNJACI
- Tata, zasto mi ne das da vozim tvoj auto, pa ja sam vec navrsio osamnaest godina.
- Ti jesi, sine, ali moj auto jos nije.
PISMO
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kojem pise:
"Dragi Milane!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila otkad si otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav, Marina"
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih sve slike koje imaju, svojih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napise pismo:
"Draga Marina!
Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad.
Pozdrav, Milan"
IMA GRCEVA
Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Nekoliko sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!
PROBI JE
Otisao Crnogorac u bordel i ne znajuci, odabere transvestita. Navalio junacina na njega sa zadnje strane i u pola posla uhvati rukom za nesto u medunozju pa uzvikne:
- Ih, djevojko, pa ja te probi!
TOPLA VODA
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i poce da im objasnjava:
- Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate.
Na to ce jedan pandur:
- A gde se pusta topla voda?
NECE JOS DUGO
Gost se besno obraca konobaru:
- Vidite li da u mojoj supi pliva musica?
Konobar se zagleda u tanjir pa ce mrtav hladan:
- Nece jos dugo. Prilazi joj pauk iz salate.
CIST CUMUR
- Konobar! Sta ima da se pojede?
- Pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu...
- Izvinite, upotrebljavate li vi instrumental?
- Jok, brale, ovde se pece na cist cumur!
ODLICAN MODEL
- Dopada li ti se moj novi sesir? - pita zena muza.
- Divan je. Zaklanja ti celo lice!
SEST SATI
- Vidi sta pise za ovaj film: "Dva sata smeha, dva sata zabave, dva sata uzbudjenja..." Hocemo li ici?
- Necu. Nisam lud da sedim sest sati u bioskopu.
VICEVI CITALACA
SEBICNJAK
Ozenio se Lala po stare dane mnogo mladjom zenom. Svi se tome iscudjivali pa ga jedan komsija i direktno zapita:
- Pobogu, Lalo, sta ce ti toliko mladja zena? Pa, ti je ne mozes zadovoljiti.
- Pa, ja i nisam teo nju da zadovoljim nego sebe - objasni mu Lala.
RAJSFERSLUS
Izdrzao Lala dve ponovljene operacije na stomaku u jednoj "cuvenoj" novosadskoj bolnici. Dosao na kontrolu, a hirurg mu kaze:
- Zao mi je, Lalo, ali moracemo po treci put da vas operisemo.
Lala " poludeo", pa kaze:
- Pa, derane, sta mi odmah nisi prisio rajsferslus kad svkai cas moras da me otvaras i zatvaras?
ZNA MERU
U sitne sate izlaze Mujo i Suljo iz jedne sarajevske kockarnice. Mujo samo u gacama, a Suljo go golcat. Suljo ne moze da ne komentarise:
- Mujo, jarane, moram ti priznat da si ko pravi iskusni kockari uvek znao kad treba da prekines.
ZURI IM SE
Pre pocetka seoske fudbalske utakmice u jednoj od lokalnih vojvodjanskih liga Lala poce da vija glavnog sudiju po terenu cim ga je ugledao. Uhvati njega policija, strpa u buvaru i pocnu ga saslusavati.
- Jesi li ti normalan, covece? Niko nikad i nigde nije napadao sudiju pre utakmice nego ti!
- Gos'n policajac, morao sam odma' da ga bijem jer posle utakmice zurim na voz.
ODVIKAVANJE
- Lalo, zasto ti od ranog jutra ne ustajes sa tog bureta benzina?
- Pa, odvikavam se od pusenja.
Cedomir Vrljes, Bulevar cara Lazara 13/61, Novi Sad
DVOGLED
Mlada, zgodna zena izlazi iz kuce i naleti na jednog starijeg coveka. Ovaj skine sesir i nasmesi se:
- Zar me ne poznajete? Ja stanujem u kuci preko, u stanu tacno preko puta vaseg...
- Ah, da... Jedva sam vas prepoznala. Sada nemate dvogled.
NESTO DRUGO
- Zasto si neraspolozen? - pita prijatelj prijatelja.
- Dobio sam otkaz.
- Zbog cega?
- Zato sto sam spavao u radno vreme.
- Pa i drugi spavaju.
- Da, ali ja sam spavao s direktorovom zenom.
NAZALOST
- Kako ti i Zika?
- Bas sam nocas bila s njim.
- I je li bio pristojan?
- Nazalost, jeste.
BRODOLOMNIK
Kapetan broda spazio nasred okeana splav na kome je, obrastao bradom, bio neki covek.
- Hej, jeste li vi brodolomnik - upita ga kapetan kad se splavu priblizio brod.
- Jesam, a sto pitate?
JEDNOSTAVNO
Popisivac zazvonio na vrata i otvorila mu raskosna zenska polugola.
- Vrsimo popis, molim vas recite mi cime se vi bavite?
Ako imate pet minuta vremena i 50 evra, udjite da vam pokazem.
Nada Mijajlovic, Trg V. J. 11/18, Nis
NA ISPITU
Ispituje profesor studenta i ovaj nema pojma. Razocaran profesor pozove kafe kuvaricu i kaze joj:
- Donesite, molim vas, jednu kafu a magarcu seno!
Na to ce student:
- Sladju, molim vas!
LEK
Razbolela se Muji zena i on uplasen ode kod doktora da ga pita sta da radi. Kaze njemu doktor:
- Najbolji lek ti je da ti nju lepo uhvatis i poje*es i videces, ozdravice ona!
Ode Mujo kuci i nakon nekoliko dana javlja doktoru:
- Doktore, vec joj je bolje, ustala je iz kreveta.
- Sad udvostruci dozu i bice joj jos bolje - rece doktor.
Nekoliko nedelja kasnije sretnu se Mujo i doktor:
- Mujo, kako ti je zena?
- Ma, odlicno doktore. Da sam vas ranije upoznao, mogao sam da spasem pola familije!
DJordje Simovic, Bate Jankovica 75, Cacak
VICEVI POZNATIH
YU POZNATI
Ana Nikolic, pevacica
- Zasto je plavuse ispala kroz prozor?
Peglala je zavese!
- Zasto plavusa stavlja secer ispod jastuka?
Da ima slatke snove!
- Pitali plavusu kako se muze mleko, a ona ce: " Mleko se ne muze, ono je delimicno obrano".
Nikola Rokvic, pevac
Pitali Hercegovca sta bi ucinio da dobije na lutriji 10 miliona evra?
- Vratio bih prvo neke dugove.
- A sta bi ucinio sa ostalim?
- Ostali mogu da cekaju!
IZ NAJNOVIJEG UDZBENIKA GIMNASTIKE
PET VRSTA BRACNIH VEZBI
Prema najnovijoj podeli gimnastickih vezbi, u kategorijama valjuskanja, krevetske akrobatike i ljuljanja slobodnog stila, na poslednjem kongresu Svetske gimnasticke organizacije je ozvaniceno pet bracnih seksi disciplina. Ako ste u braku, procenite u kojoj disciplini imate najvise sansi, a ako niste, pogledajte sta vas ceka!
1. STRUMPFOVSKI SEKS
Ova vezba upraznjava se skoro iskljucivo tokom medenog meseca. Supruznici je izvode uporno, predano i veoma cesto, sve dok ne poplave u licu (a i nekim drugim delovima tela), kao Strumpfovi.
2. KUHINJSKI SEKS
Ovo se izvodi u pocetnim fazama braka i predstavlja logican nastavak strumpfovske vezbe, ali u nesto smirenijoj varijanti. Vezba se obavlja bilo gde i bilo kada, a jedno od cestih (i legendarnih) mesta za njeno izvodjenje je kuhinja, pa je po tome i dobila ime.
3. SEKS U SPAVACOJ SOBI
Malo hladnija vezba. Vreme polako odmice, supruznici verovatno vec imaju decu, pa je izmedju ostalog i zbog toga mesto vezbe skoro iskljucivo spavaca soba. Ucestalost ponavljanja se smanjuje kako prolazi vreme (u nekim slucajevima su u pitanju godine, u nekim meseci).
4. HODNICKI SEKS
To je vec faza u kojoj supruznici prolaze jedno pored drugog hodnikom i caste se recima punim nepatvorenog erotskog naboja: "Je*i se!" .
5. SEKS U SUDNICI
Do ove vezbe dolazi kad se pokrene brakorazvodna parnica i zena pocne da vam je*e sve po spisku naocigled svih prisutnih u sudnici.
...