Terms of Use
TagTag.com
tagtag.com/ivica
***** 10 CRNOGORSKIH ZAPOVIJESTI *****
********************
********************
Čovjek se rodi umoran, i živi zato da se odmori!
Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
Odmaraj se danju, da noću možeš spavati!
Ne radi – rad ubija!
Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu!
Ne čini danas ono š
to možeš sutra!
Radi manje nego što možeš, a ono što možeš prebaci na druge!
U hladu je spas – od odmaranja još niko nije umro!
Rad donosi bolest –
ne umri mlad!
Kada zaželiš raditi, sjedni, prič
ekaj, vidjećeš da
e te proći!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Venčao se Crnogorac i došla na red prva bračna noć.
Dođe ti on kod tate pa kaže:
Tata šta ja treba da radim za vreme prve bračne noći?
Sine, ovako ćemo, ja ću da se sakrijem ispod kreveta i govoriću ti šta treba da radiš.
Tata se sakrio ispod kreveta; utom dolazi sin sa ženom. Legli u krevet, pa ć
e sin:
Tata, tata, šta sad da radim?
Sada počni da je ljubiš...
Tata, tata, a šta sad?
Sad počnite da se skidate, a ti joj pomozi...
Tata, tata, a šta sad da radim?
Sine, sad izvadi... ono što ti je ponos u Crnogorca!
Tata, tata, je l' mobilni?
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Zašto Crnogorac drž
i dva kamena pored kreveta? ... Kad legne uveče, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
U parku sedi Mađ
arica sa Crnogorcem. Gleda ona Crnogorca i onako u zanosu mu kaže:
Ah Crnogorica moja, ti tako slatka, ja tebe pojesti.
Tek će Crnogorac na to:
Ajde ženetino jedna ne jed' govana.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Crna Gora objavila Kini rat. Sreli se dva Crnogorca i prvi ć
e:
Je's čuo da smo zaratili sa Kinezima?
Ih, majku mu. A đe ćemo ih tol'ke pokopat'?
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Sreli se dva Kineza i pričaju:
Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
A koliko ih ima?
Oko 10.000 vojske.
A u kom su hotelu odseli?
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Šta prvo uradi Crnogorac kada se probudi? ... Prebaci ordenje sa pidžame na koš
ulju.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Negde u prošlom vijeku, pogodi Crnu goru velika glad. Zima stisla, nema š
ta da se jede, pojeli već i poslednje zalihe hrane..., oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se Crnogorci i krenu kod Vladike:
Velja Vladika, oć
emo mi pomrijet ka' ljudi, il ka' pič
ke?
A vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovć
en.
Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
Ajde ovako: ja su brojati do 3, pa kad kažem 3, svi skač
ite!
Jedan... Dva...
EEJ VLADIKO! Eno idu Srbi, nose kukuruz!
A je l' okrunjen?
Nije.
TRI...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
A šta ćemo sad da radimo?
Ih bre, vi Japanci bi samo nešto da radite! - Crnogorac
e njemu.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Pitali Crnogorca:
Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
Zmija. -odgovori Crnogorac.
Pa što baš zmija? -
upitaju ga.
Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Sede u kupeu dama, pop, džentlmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena dama počne da pušta gasove. Kakav bi džentlmen bio džentlmen kad se odmah ne bi naš
ao dami na usluzi. Počne on da se izvinjava kao:
Jao, izvinite molim vas, stomak mi nije u redu, jeo sam teš
ku hranu...
Ostali uvažiše izvinjenje. Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nađe na usluzi:
Izvinite molim vas, teška hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija...
Ostali uvažiše i ovo izvinjenje. Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude galantan. Međutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "
inkriminisani č
in". Čeka Crnogorac, č
eka i na kraju mu dosadi pa reče:
Ako ova 'ođe ž
enturača i dalje nastavi prđet vi slobodno kažite da sam to ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku. Žale se Crnogorci Vladiki:
Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
Neka ih, neka nose,
to će vam kamenje?
Treći, četvrti... 78-mi put:
Vladiko, opet Bosanci pokradoše kamenje.
Ama što ste toliko zapeli za to kamenje?!
Dobro Vladiko, al' ako se pojavi zemlja,
ti ćeš je orat'!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Došla đevojka kod Crnogorca, a on je upita:
Je li đevojko, je l' ti dođe putem il' putićem?
Ja putem! - kaže ona.
A je l' vidje usput onu gomilu govana?
A vidjeh, no šta!
E sve sam to ja saaaamm izasro!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Umro Crnogorac, i na sahrani se našao Piroćanac. Stoji on uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i obič
aj u Crnoj Gori. Jedan od govornika reče ovakve reči:
Rodija si se ka' tić
, živija si ka' tić
, i umrija si ka' ti
...
Na to će jedan Piro
anac:
Ovog mora da su iz praćku sfrljali!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Zašto Crnogorac puš
ta brkove? ... Da bi ličio na majku!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Pročulo se u jednom Vojvođanskom selu, gde su živeli starosedeoci i kolonisti Crnogorci da su se zavadili i to ljuto, Lala i jedan Crnogorac. Upitali Lalu:
Što se naljuti Crnogorac na tebe?
Ta ne znadem, ja sam ga samo upit'o, baš sam to odavno hteo da ga pitam:
"Je li 'Gorac, a što ti nosiš sav taj escajg na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam šta bi č
o'eku..."
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
Je li 'Gorac, je l' imaš ti čamac?
A ne ja jadan!
Je li 'Gorac, a je l' ima negde most ovde u blizini?
Ne kol'ko ja znam!
A je li 'Gorac, a je li imaš ti pušku, il' pištolj il' tako štogod?
Ne ono, ostavio sam kući!
A je l' umeš ti da plivaš?
Ne ja, a što će mi to!
'Gorac!
Molim!
Jebem li ti majku š
to mi bacaš kamenč
iće!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:
Pa čoveče, da li si ti normalan, naš
ta to liči držati junca ovde, na ovakvom mestu.
Muči jado, nije to june, june mi unutra polaže ispit a ovo je mito!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Čuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilegao malo u ladovinu da dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklaše jednu ovcu, izvadiš
e joj drob i staviš
e Crnogorcu na stomak.
Probudiše ga usplahireno:
Auuuuuu crni Milutine, ko te ovako isječe?
A da ne znam časti mi!
A je l' te boli Milutine?
Boli, no šta no boli, no ja junač
ina pa trpim!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kako se Crnogorac udvara đevojci? ... Sedne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako muški po ramenu, i veli: "O'š bombon đ
evojko?"
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-
dva, jedan-dva, jedan-dva...
A sada, drugi očni kapak!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
Viđeste li onog č
o'eka što se davi?
Ada viđesmo!
A mi stojimo?
Jes' vala, stojimo...
Pa da sednemo...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
Alooo!
Dobar dan, je li to stan Perovića?
Ne, no KUĆA NA DVA sprata.
Dobro, je li to KUĆ
A Perovića?
E ne no si mi je TI napravio!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ipak pita:
A velju čo'če, e te boli?
Ne.
E te svrbi?
Ma jok.
E te peče?
Ma ne.
Pa što si doš'o?
A viđu ga kako je lijep...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dobila jedna crnogorska porodica prinovu. Prođe par godina, došlo vreme da dete progovori, međutim mali sinčić nikako nešto da kaže. Napuni on šest godina, nikako ne progovara. Roditelji ga vodili kod lekara, a ovaj ustanovio da je sve potpuno u redu sa njim i da ne zna zasto mali ne govori. Roditelji digli ruke,
vele neka ne govori,
važno da je naš. Negde baš pred 11. rođendan seli oni da ručaju. Kad, odjednom, sin reče:
Soli!
Cela porodica se zapanjila. Kaže majka:
Joj, moj đetić progovori, srećna li sam. Sine, ti govoriš?
Govorim.
Pa zašto, pobogu, dosad nijednu riječ nijesi rekao?
Dosad nijesam imao primjedbi.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-
Novi)...
Stoje oni tako na obali, kad kaže Talijanka : "
Bachia me amore"
. Novljanin je pogleda, diže obrve pa reče : "A, dobro!" Pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poče da zapomaže "
Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti: "Da lude ženske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Pošao Crnogorac u Njemačku.
Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i po
ne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primjetio to Crnogorac, ali misli popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
Pa znaš kako je, imam ženu, malu djecu, počeo sam ku
u da gradim...
A je li, pa preko moje grbače!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Ide đetić po Podgorici, i odjednom izvuče piš
tolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Priđe nekoliko ljudi:
Pa što pucaš u zemlju, jado?
A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kako Crnogorci kažu kopile? ... Đetić neznanog junaka!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Putuju Japanac, Crnogorac, i beograđ
anin vozom. Japanac izvadio lap-
top kompjuter i kucka li kucka. Najednom izvadi disk, stavi ga u dž
ep a kompjuter baci kroz prozor. Crnogorac odmah skoč
i:
A jado, đe baci taj kompjuter, znaš li ti kol'ko to košta?
Mi Japanci imamo toga k'o govana. Bio mi je samo teret na putu.
Crnogorac se namrš
ti i hoće da umre od zavisti. Misli se, misli, pa se lati svoje torbe, izvadi sir i Njeguš
ki pršut od 10 kila,
pa krene da ždere. Ubi se od klope i kad završi (a ostade mu još mnogo), otvori prozor, i izbaci prš
ut. Japanac skoči i ciknu:
Da li si ti normalan? Pa hrana je skupa, znaš li koliko je to vredno?
Crnogorac sav sretan,
mrsi brke ponosno i kaže:
A pušti jadan, imamo mi toga ka' govana, razumiješ, ka' govana.
I tako oni putuju, tek posle nekog vremena beograđanin skoči i izbaci Crnogorca kroz prozor.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Oženio Crnogorac Vlajnu pa kaže:
Slušaj, moraš da ispuniš tri uslova:
- usta' ja rano il' ne hoću da me čeka doručak na stolu,
- doš'a ja pravo s posla il' ne hoću da me čeka ručak na stolu i
- doš'a ja kući uveče il' ne hoću da me čeka večera na stolu - je l' jasno!
Jasno, ali imam i ja uslov:
- ja moram da se pojebem tri puta dnevno doš'a ti il' ne.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Došli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Režiser primeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga pita:
Oćeš da budeš statista u filmu?
A što čoče treba da radim?
Ništa. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad ležiš
da ostaneš ceo dan i dobićeš $100.
Crnogorac pristane. Sledeći dan opet dolazi režiser do Crnogorca:
Ako hoćeš možeš i danas da budeš statista i opet dobiješ $100. Jedino treba da se premestiš pod onu drugu palmu.
E čoče, nijesam ti ja kaskader no statista!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dolaze dva čoveka kod advokata Crnogorca.
On se pozdravi sa njima pa uzme da telefonira.
"Halo Miko, zna
onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otić
emo na piće, ka ljudi!"
I taman da počne da priča sa ljudima kad se ponovo maši za telefon.
"Halo Lazo, zna
onaj posao?
E pa završi' sam ga... Ma čuj platit! Otić
emo na piće, ka ljudi!"
I taman da zove opet,
ali se predomisli i pita ove ljude šta im treba.
"Mi smo iz PTT-
a. Došli smo da vam uključimo telefon!"
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Pita učiteljica malog Vukašina:
Vukašine, šta je tvoj otac po nacionalnosti?
Crnogorac.
A što ti je majka?
Crnogorka.
A što si ti Vukaš
ine?
Ja sam Srbin!
Molim? Kako ti Srbin a otac i majka ti Crnogorci?
Pa eto, danas se osjećam nekako jadno i bijedno.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
Đe me nađe i u ovoj kafani...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Leže dva junaka pod drvetom u hladu.
Nakon par sati pomeri se hladovina, pa će jedan:
A mogli bi se mi mać
u hladovinu?
Posle nekih pola sata digoše se oni i legoše u 'lad.
E što ti je čo'ek ka tica: čas je vamo, čas je tamo!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kako je Crnogorac postao lijen? ... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti ne
to objasnim."
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Došao Crnogorac na carinu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Imam dva kalkulatora.
Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmjeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.
Šta ti je ovo crni
oveče! - povika carinik.
Jado, mi se s tim u Crnu Goru obrač
unavamo.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kupili Crnogorac i Srbin svinju i hoće da je podele.
Sada ćemo ja i ti da podelimo svinju BRATSKI, kaže Srbin.
Nećemo, da jebe oca očina, no NA POLA, kaže Crnogorac.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Imao Crnogorac saobraćajnu nesreć
u.
Sav u zavojima, budi se u bolnici. Prilazi mu lekar i kaže:
Znate, vi ste veoma loše proš
li...MORALI smo da vam odsečemo onu stvar.
Neeeeeee, doktore, samo to neee.....
Ali, odgovara doktor,
nije sve baš toliko crno. Nismo odsekli sve. Ostalo vam je ono istetovirano ime "Olja".
AAAaaaaa, doktore, breeee doktore, pa nije pisalo Olja neeegooooo VUKAŠIN IZ BIJELOG POLJA!!!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Bio Milo Đukanović na pecanju.
Ceo dan peca i niš
ta. Kad će da pođe u rezidenciju, taman se uhvati nešto na udicu!
Kad ono - mala zlatna ribica. Kad je video kolicna je, Milo je otkači bez reči i baci nazad u vodu.
A ŽELJA? - začudi se ribica.
Ajd' nek ti bude. Reci jadna što ćeš
da ti ispunim...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i ka
u: "Birajte - ili da streljamo ili da jebemo."
Pa šta bi? - pita unuk.
Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
I?
Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
Pa šta je poslje bilo?
Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
Pa dobro djede, a š
ta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali.
Home Site Map my.TagTag
Terms of Use
TagTag.com