Terms of Use
TagTag.com
FIND MUSIC WEB VIDEOS: DOWNLOAD
tagtag.com/ivica
Crni humor
ako volite takve stvari
Sretnu se slepac i hrom čovek...
Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš
...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
ŠTA IMA?
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita de
urnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam čoveč
e hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet ć
e oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
SVEŽE MESO
Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljulja
ke.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
MRTVOROĐENO
Petrović u č
ekaonici porodiliš
ta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseć
i mali zamotuljak...
Petrović?
Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, poč
ne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slič
no. Posle toga priđe skamenjenom Petrović
u, nežno ga potapš
e po ramenu i srdač
no kaže:
Ma šala, Petroviću,
mrtvorođeno.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
PRINC
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u ž
abu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi č
ekanje, pa ode kod Kleopatre.
Reci mi kakva je moja sudbina, pita ž
aba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaž
e Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu ž
aba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
BOŽIĆNI POKLONI
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ć
erkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
To je za sestru - ka
e mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igrač
kicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-
jo, a neko leukemiju...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
VRTIĆ
Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđ
eno se obraća jednom vatrogascu:
Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješ
e!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
ŠUMAR
Ide šumar kroz š
umu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađ
eno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojč
icu od jedno 8-9 godina kako se sćuć
urila pored drveta i trese se:
Čiko, čiko, straš
no... Medved je došao i odvukao tatu, rašč
erupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
ŠUMAR 2
U blizini nekog š
umarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
SAŽALJENJE
Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se o
ajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek piš
tolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuć
e na jednu nogu dok na rame rukom pridrž
ava drugu i veselo se dere:
Nije mi ništa, nije mi ništa.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:
Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treći?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
Ma okani me se čove
e...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na ž
urku...
Jedan Jevrej pita:
Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
KLJEŠĆA
Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađ
e:
Reci Fato, gde su klješća!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il'
u te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
Hasice sine, reci babu gde su klješć
a!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješć
a, il' ću te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega,
pa kaže najmlađem,
Mujici:
Reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' ću te zaklat!
Ma na ti klješća, jebala te klješća!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađ
anin upita ož
aloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
OPERACIJA.
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
Kolega, kako je proš
la operacija?
Operacija? U jebo te,
ja mislio autopsija...
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:
Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:
Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona češće događ
a.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kupac ulazi u apoteku:
Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "
Stani mali..." Mali se okrenu i PUČ
E od smeha.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Ulazi svinja na š
takama u restoran i kaže:
Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Kada će ovoj zemlji biti bolje?
Kada udovica gospodina Šešelja dođe do žene gospodina Slobodana Miloševića koji le
i na samrti i upita je:
Da li znate ko je ubio Arkana na Draš
kovićevoj sahrani?
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i poč
ne da mu tepa:
Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:
Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
Jadac.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon...
Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.
---------------------
---------------------
---------------------
-----------------
MAMA I SIN
Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Ćuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trčati u krug!
A da začepiš, jer
u ti inače i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne ž
elim ići u Englesku!
Ćuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Ćuti i kopaj!
Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Ćuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Ćuti jer ću ti ina
e iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za večeru?
Ćuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da nau
im plivati?
Ćuti i vrati se u d
ak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Ćuti jer ću ti ina
e odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "
Pekinška patka"
?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
Home Site Map my.TagTag
Terms of Use
TagTag.com